Vicomat zona by Slatkocose

[cipi]

Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!

[Armageddon]

Zasto plavusa ide u ćosak kada joj je hladno?
Zato sto je čula da tamo ima 90 stepeni



Zasto plavusa sedi na listu papira na auto-putu?
-Pa,vozi audi A4



Zasto plavusa seta dok se tusira?
-zato sto na samponu pise wash and go!!



zasto plavusa donosi reket u restoran....zato sto je cula da ce konobar da joj servira


Kakva je razlika između plavuše i lopte?
- Loptu kada šutneš ne vraća se.


Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita:
- “Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?” A ova odgovori:
- “Ma nemam pojma sto sad nece, kuci sam ih sve probala i sve su radile.”

[cipi]

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!



- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

[cipi]

Pita kondukter osobu u autobusu:
• Je l' imate kartu?
• What?
• Kartu, molim.
• Excuse me?
• Kartu!
• I don't understand.
• Your ticket, please.
• Šta?

[Debilko]

Dolazi mladic na sastanak sa ribom i pocinje hvaliti svoj sat.A ono neka obicna stara Raketa.Devojci dojadi i rece:
-Daj bre koji ti je,zar ne vidis da je krs.
-Ma da , ali ovaj sat ima cudnu moc i prorice neke stvari.
-E,ajde bas da vidim-rece devojka
Mladic malo protrlja staklo,zagleda se u njega i rece:"Evo,on mi kaze da nemas na sebi gacice".
-Ha.ha.ha.e malo se zeznuo.
Tek ce mladic:
-Jbt,koji mu je k...c,opet zuri 5 minuta. da vidimo...

[cipi]

Zove Mujo Fatu na mobitel kaze "Fato gdje si?
"Evo me u Livnu na Savi"
"Sta ti je luda zeno,nema ti u Livnu Sava"
"Ima bolan!"
"Ccc jesi ti poludila?!"
"A je*ote,Mujo,evo ti Savo nek te on uvjeri"

[beli_61]

Kud je istinit tu je i dobar.

[cipi]

Policajac:
• Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Policajac:
• Rasa nije bitna.



Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

[Dado.Pravedan]

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak.

Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,

pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6h ujutro.

Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući...došo pred vrata,



pozvonio i prosuo one puževe po haustoru.



Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo:

"Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

[Dado.Pravedan]

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što uvek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda 5 minuta i reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!